Fråga:
Hur ska jag komma över min mans otrohet? Min man har varit otrogen, inte sexuellt, men väl emotionellt med en annan kvinna under drygt 10 månader. När jag kom på honom vill han nu bara återknyta till mig och familjen och vill inget hellre än att vi ska leva tillsammans. Han sa att han hade tänkt bryta med henne, att han aldrig hade för avsikt att lämna mig för henne, utan att han ville komma tillbaks till mig. Han hade planerat att bryta med henne, men jag hann före när jag av misstag upptäckte ett antal mejl till henne som var väldigt sensuella. Och nu jagas jag av allt han gjort med henne, all tid han haft med henne och har så svårt att knyta an till honom igen. Jag vill inte skada barnens liv, så jag kämpar för allt vad jag är värd med att försöka att inte gå från honom. Jag är fortfarande i chock - kom på detta för 3 månader sedan och vi har levt 30 år tillsammans. Så det känns som hela livet kastas upp och ner och jag vet inte vem jag är eller vem han är eller vad vi har för liv egentligen. Han säger att han har haft det svårt i vår relation, men han har aldrig sagt något. Jag har levt med föreställningen att vi haft det bra. Klart vi har haft svårigheter, men inte värre än att vi har kunnat leva med dem. Nu vet jag varken ut eller in - finns det hopp? Kan man komma över otrohet? Går det att hitta liv tillsammans igen, eller är det kört? Borde jag lämna honom? Vad ska jag göra?
Eva
Familjerådgivarna svarar:
Hej Eva!
Tack för din fråga. Du sätter med dina ord, fingret på de frågor och känslor som uppstår vid otrohet. Så som; Går det komma över en otrohet? Finns det hopp? Borde jag lämna honom?
I en parrelation där otrohet har förekommit, är båda parterna sargade fast på olika sätt. Den som sviker och den som har blivit sviken. Den som sviker kan oftast inte förstå hur den kunde passera sina moraliska gränser. Den som blivit sviken upplever detsamma om sin partner men tappar även sin trygghets kompass då parets historia skrivs om. Det som tidigare har varit tryggt och sant blir plötsligt dunkelt och osäkert. Frågor fyllda med tvivel dyker upp. Två personer som brottas med det faktum att de levt i två olika världar men att bara en av dem kände till det.
Du frågar dig om det går att komma över otrohet.
I parterapi delar man ofta upp återhämtningsprocessen efter en otrohet i tre faser. Krisfasen, Söka förstå fasen och Framåtblickande fasen.
Krisen: I början är det akut viktig att hälsa, trygghet och lugn kan få infinna sig. Att bli lyssnad på av sin partner och få utlopp för sina starka känslor. Otrohet är en direkt attack på vårt viktigaste psykiska väsen, vårt minne av det förflutna. Vi medger att vår framtid är oförutsägbar men att vårt förflutna måste kunna hållas för sant.
Den bedragna blir fast i nuet och berövad tron på sin egen berättelse, sin historia.
Förståelsefasen: Här är det viktigt att få gräva ner sig i varför otroheten uppstod och vilka roller ni båda spelat i detta. Vad sökte din man hos dig som han inte fick fatt i och därför försökte finna hos någon annan?
I och med avslöjandet och den chock som följer finns ändå hopp. Hoppet du skriver om kan ge energi, din man säger att han nu inget heller vill än att leva med dig. Ni har haft en lång relation och det är lätt att ta varandra för givet, att inte känna sig sedd och viktig. Vi tycker oss förstå att, i och med avslöjandet så såg din man hur viktig han är för dig och där föddes hans hopp för er fortsatta relation. För dig blir det annorlunda. Efter en otrohet blir det viktigt att återuppbygga självkänslan. Att du inte behöver vara ett offer trots att en stor del av dig sårats. Du är älskad och uppskattad av andra, till och med din man, även om det inte känns så just nu.
Framåtblickandefasen: Här handlar det mycket om förlåtelse och försoning. Förlåtelse är alltid möjlig, även om det kan vara svårt. Därför att det handlar om att den som sårats ger upp sin upplevda rätt att ge igen. Det är en process med sorg och ilska. För även om ilskan är rättfärdigad så förgör den dig samtidigt som du låter honom fortsätta ha kontroll över ditt liv. Det handlar om vad du förtjänar. Du godkänner inte ett svekfullt beteende eller tillåter nya otroheter när du förlåter.
Att förlåta och att sörja är två olika processer. Att sörja är den aktiva delen i att arbeta sig igenom en smärtfylld händelse. Skadan och smärtan efter ett svek kan kvarstå under lång tid även om vi förlåtit. Att få tillbaka tilliten tar lång tid. Din man som har svikit måste förstå vilken smärta han har åsamkat dig och över tid visa att han har förändrats. Du måste känna att du kan lita på honom igen. Då kan försoning ske. Försoning är förlåtelse plus tillit – som förtjänats.
Har detta skett kan reparationen av relationen börja. Om inte är att lämna honom kanske det bästa alternativet.
Vid reparation kan en otrohet faktiskt bli en katalysator för förändring. För att kunna reparera ett förhållande måste man börja om på nytt. Vara nyfikna på varandra, lyssna, berätta och skapa nya gemensamma mål.
Detta kan många gånger vara svårt att klara själva och vi vill rekommendera att tillsammans gå i samtal hos till exempel familjerådgivare.
Familjerådgivarna
