Fråga,
Vad kallas det om ens partner eller vem som helst som man älskar, aldrig ber om ursäkt, förlåtelse, och nekar sina misstag? Och varför finns det såna människor som inte känner någon smärta, inte några skuldkänslor när dom har gjort eller sagt något dumt eller hemskt? Det där är inte kärlek att man aldrig säger förlåt och inte förklarar varför man har sagt eller gjort det, och som bara nekar att dom har sagt eller gjort det. Jag har en vän som har en sån typ av partner eller person som aldrig ber om ursäkt eller förlåtelse, när hen har gjort eller sagt något som kan såra henne. Och han nekar att han ha sagt eller gjort det. Till exempel: Han brukar säga - jag har aldrig sagt att jag ska lämna dig, jag har aldrig skrikit åt dig. Trots att han har gjort det. Varför finns det såna människor? Jag menar, det är inte äkta kärlek trots att han säger till min vän att han älskar henne och att hon är hans ängel hans stora kärlek och så. Men problemet är att han nekar sina misstag han är kärleksfull men nekar sina misstag för henne. Han har aldrig kramat och sagt förlåt till henne för att han tappade tålamodet och sa att han skulle lämna henne. Utan han bara kommer till henne nästa dag och typ låtsas som att ingenting har hänt och att han aldrig gjort något. Säger min vän till honom: - du sa att du skulle lämna mig för att du inte orkar med mig, då svarar han - nej, det har jag aldrig någonsin sagt till dig. Varför hittar du på?
Namn (vi publicerar bara förnamn): Niclas
Familjerådgivarna svarar,
Hej Niclas!
Det kan säkerligen finnas olika förklaringar till att en människa inte ber om förlåtelse och vi kommer i vårt svar till dig, att resonera litet kring detta. Du skriver utifrån att du har en vän vars partner har svårt att be om ursäkt eller förlåtelse för saker som sårat din vän. Du beskriver också hur partnern nekar till och inte vill kännas vid saker han sagt. Vi kommer inte kunna ge något exakt svar på vad som händer i just deras relation, men lämnar en del reflektioner kring temat.
Förr eller senare kommer vi att såra varandra om vi är i relation. Det är troligtvis oundvikligt. Det kan vara mer eller mindre djupt, avsiktligt eller oavsiktligt. Beroende på hur djupt sårade vi blir kan tillit till den andra och tryggheten i relationen skadas. För att skydda relationen kan det vara av värde att hitta sätt att hantera dessa händelser. Att be om förlåtelse är en handling som värnar den goda relationen. Det innebär också att den som blivit sårad behöver fundera på om det är möjligt att förlåta. Att gå in i en förlåtelseprocess är en aktiv handling. Förlåtelse minskar risken för bitterhet och att oförrätter ältas och används som vapen i framtida konflikter. Den minskar även risken för skador i relationen som på sikt kan skapa känslomässigt avstånd och otrygghet. I relationer där destruktiva mönster upprepar sig kan det finnas en gräns för när förlåtelse ska ske.
En anledning till att inte be om förlåtelse kan vara att den som sårat tänker att hen behöver hålla med om eller förstå att handlingen var sårande. Det behöver inte vara så. Det räcker med att den andra känner sig sårad för att det ska finnas anledning att be om förlåtelse. Det bygger dock på att den som blir sårad kan ge uttryck för det. Om den som sårat missar den andras reaktion så kan risken finnas att det inte blir tydligt vilka känslor som väckts. På detta sätt vilar ett ansvar på båda parter.
Det är möjligt att förlåta även om den som sårat ej ber om det. Den som ska förlåta behöver noga fundera igenom och känna om det känns rätt att gå in i en förlåtelseprocess. En ogenomtänkt och litet för snabbt frampressad förlåtelse kan förlora den vikt och det värde som förlåtelsen är tänkt att ge. Att förlåta någon behöver inte innebära att det som skett inte gör ont, eller känns fel. Det betyder inte att handlingen legitimeras eller att trygghet och tillit i relationen återskapas. Trygghet och tillit som skadats behöver byggas upp på nytt och till det behövs tid och att den som sårat, i handling, visar att hen går att lita på, att inte samma misstag sker på nytt. Förlåtelse innebär att den som blivit sårad avsäger sig rätten att ge igen för det som skett. Att det som sårat inte dras upp och används som ett vapen mot den andra i framtida konflikter. Men den som sårat behöver också förstå att tilliten kan ha blivit skadad och att det ibland är svårt att fullständigt reparera de skador som blivit i relationen.
På din fråga om varför vissa personer inte ber om förlåtelse finns det säkert många svar. Ibland kan det bygga på missförstånd. Den som sårat förstår inte att den andra blivit sårad. Det kan i sin tur bero på att den som sårats inte visar sina känslor inför det som skett eller att den som sårat missar eller har svårigheter med att fånga upp känslouttryck hos den andra. Vid svårigheter att komma till rätta med problem av detta slag kan kontakt med familjerådgivning eller annan parterapi vara till hjälp. Ett annan orsak till att inte be om förlåtelse kan vara svårigheter att sätta sig in i en annan persons känslor och att den som sårar kanske inte ser sin del i det som blir svårt i relationen utan lägger över ansvaret och skulden på den andra. Om konfliktnivån i relationen är hög kanske det till slut blir oklart vem som sårar vem och det blir mer något som liknar en ständigt pågående konflikt. Om det finns våld i relationen kan den som blir sårad, i en negativ spiral, bli tyst i det som sker av rädsla för utökat våld. Vid upprepade, sårande handlingar och våld kan det bli direkt fel att förlåta och då kan det i stället behövas hjälp att lämna relationen och/eller att den som utövar våld tar hjälp för egen del.
Du beskriver också hur din väns partner nekar till eller inte vill kännas vid saker som han sagt och som kan ha sårat henne. Detta beteende kan säkerligen göra skadan värre då det blir ett avvisande och ifrågasättande av din väns reaktioner och upplevelser. Paradoxalt nog kan ett sådant beteende ibland, på ett mer eller mindre omedvetet plan, syfta till att skydda relationen eller sig själv, enligt en princip som skulle kunna liknas vid metaforen om att inte väcka den björn som sover. Genom att förneka och skjuta problemet ifrån sig kan parterna kanske glömma och gå vidare. Det brukar dock inte fungera så, utan blir i stället ett beteende som för parterna längre ifrån varandra och skapar otrygghet i relationen. Att lyssna in varandras känslor och upplevelser utifrån vad som sagts och gjorts är grunden för att kunna lösa de relationssår som uppstått.
Vi hoppas att vi med detta svar kan bringa någon klarhet i frågan du ställt, även om det inte går att ge något entydigt svar på varför det finns människor som inte kan be om förlåtelse.
Familjerådgivarna