Vårt sexliv ligger nere sedan femton år. Hur talar jag med min man om detta?

Min fråga:

 Jag är en 59 årig kvinna som lever i ett förhållande sedan 25 år. Min man är 66 år & fick en hel del problem med sitt hjärta för 15 år sedan. I samma veva fick jag problem med, godartade cystor, på min livmoder - som opererades bort. Men sedan dess har vi inte haft något gemensamt sexliv. Min man flyttade in i gästrummet & där sover han & har sitt vuxna ”pojkrum”. Jag har kvar min sexlust & onanerar då & då men skulle önska att vi kunde prata m varandra om detta. Min man är konflikträdd (mycket) & jag är både krävande & dominant men jag vill inte fortsätta leva så här. Jag vet inte om jag vill ha honom - men jag vill inte ha någon annan. Men hur ska vi kunna börja prata…

Familjerådgivningarna svarar:

Hej Anna, tack för ditt brev.

Du beskriver hur du och din man glidit ifrån varandra och att det tog sin början i samband med att ni båda drabbades av sjukdom för femton år sedan. Du önskar större närhet och önskar att ni kunde tala med varandra. Du har lust till sex men blir ensam med din längtan och får tillfredsställa dig på egen hand. Femton år har gått och nu undrar du hur länge till du ska orka ha det på det här sättet.

Av ditt brev kan man ana ett avstånd er emellan som både är fysiskt och känslomässigt. Ni har inget gemensamt sexliv och ni har svårt att prata med varandra om detta. Ni drar er undan, var och en med sitt. Det verkar som detta blivit ett mönster som hållit i sig under lång tid och som du nu vill bryta för att orka vara kvar i relationen. Utifrån din tanke om att du inte vill fortsätta leva på detta sätt men egentligen vill ha din man, så är det kanske du som får bryta isen och försöka närma dig din man.

Sexualiteten och lusten är föränderlig över tid. Det går upp och ned med den sexuella lusten. Man kan vara mer eller mindre i fas med sin partner i detta. Sexualiteten är en del av det som binder en samman i en relation. På så sätt hänger ofta sexlusten ihop med andra delar i relationen. Det kan till exempel handla om hur trygg man är i relationen, hur man samarbetar i praktiska och känslomässiga frågor, hur man förmår bekräfta varandra. Stress, kroppsliga förändringar och psykisk ohälsa är några faktorer som kan påverka sexualiteten negativt. En del av detta kan reda ut sig av sig självt och en del kan man behöva arbeta med för att få till en förändring. Du berättar att ni båda drabbades av sjukdom för ett femtontals år sedan och att ni sedan dess inte haft något gemensamt sexliv. Kan det finnas ett samband mellan sjukdomarna och ert sexliv, blir en fråga.  Ett sjukdomsbesked kan, om sjukdomen uppfattas som hotfull, leda till en kris. Krisen kan drabba både den som är sjuk och den närstående. Krisen medför svåra känslor som bearbetas över tid. Kanske sjukdomen medför olika typer av förändringar som man behöver anpassa sig till. Fysisk sjukdom kan påverka identitet och självkänsla och tryggheten i att uppleva att man har kontroll över sin tillvaro, kropp. Dessa omständigheter kan påverka sexualiteten. Det som också är värt att nämna är att människor reagerar olika i dessa situationer. För en del medför kris ett undandragande och för andra kan sex och fysisk kontakt fungera som orosdämpande i en svår livssituation. Fysisk kontakt med en person man känner sig trygg med medför frisättning av lugnande hormoner som Oxytocin, och kan på så sätt ha en lugnande inverkan rent allmänt. Viktiga frågor att ställa sig här är, vad man behöver i stunden, var man vill sätta gränsen, vilken typ av fysisk kontakt har man lust till. Ibland när vi pratar om sex tänker vi oss penetrerande sex, samlag, och då kanske man ryggar tillbaka och upplever steget som stort om avhållsamheten varat länge.  Sex är så mycket mer och kanske kan det vara till hjälp att tänka att det också kan vara fysisk närhet i form av kramar, kyssar, ligga nära och liknande. Det finns inget fel eller rätt men man behöver naturligtvis anpassa sig efter varandras behov och gränser. Lång sexuell avhållsamhet kan bli ett mönster som är svårt att bryta just för att det blivit ett mönster. Man kan behöva jobba på att komma i gång igen, ungefär på samma sätt som man kan tänka att det fungerar med motion. Man behöver komma i gång. Framför allt behöver man hitta ett sätt att kommunicera kring detta och där är din fråga hur ni ska kunna börja prata.

Utifrån ditt brev kan man ana att det finns många saker som skulle kunna vara aktuella att prata om som också kan leda in till ämnet sexualiteten er emellan. Vet din man om att du vill ha honom, att du saknar hans närhet? Kanske är detta faktum en bra sak att starta med? Du kan förslagsvis berätta för din man att du upplever att ni glidit ifrån varandra och att du skulle önska mer kontakt och närhet. Du skriver att du är krävande och dominant och att din man är konflikträdd. Man kan fundera på om ni hamnat i ett mönster där din man kan uppleva att det krävs något av honom som han är osäker på att kunna leverera och att han drar sig undan för att undvika att konfronteras med detta, också utifrån att du kan vara krävande och att han känner till detta efter era år tillsammans. Detta är naturligtvis bara en hypotes, men det kan ändå vara värt att tänka på att det i denna situation kan vara viktigt att gå försiktigt fram. Då du är medveten om din tendens att kunna vara krävande och dominant, kan det kanske vara möjligt att sträva efter att lägga band på dessa sidor när du ska närma dig din man. Ibland kan det vara bra att uttala det som kan skapa hinder. -Jag saknar dig och vill gärna ha dig närmre i mitt liv, men jag kan ju inte bestämma över dig och hoppas på att du inte känner att jag ställer krav på dig. -Jag vill bara höra hur du mår och hur dina tankar går, när du drar dig undan till ditt rum. Med frågor som dessa berättar du för din man hur du känner och berättar för honom att du vill veta mer om vad han tänker och känner, och att det inte handlar om krav och bestämmande utan mer ett öppet intresse för honom och hans situation.

I nästa steg blir frågan vad ni behöver och önskar prata om. Om du utgår från dig själv och dina behov och känslor så minskar risken för att din man känner sig anklagad, ifrågasatt eller ställd inför krav. Du kan berätta hur det är för dig och fråga om han vill berätta hur han har det. Hur ser din mans längtan ut? Vad skulle han behöva mer av i relationen och vad känner han sig nöjd med? Genom denna typ av samtal kan balansen er emellan utjämnas och risken minskar att ni hamnar i mönstret krävande, dominant (du) och undvikande (han). Då ökar möjligheten att ni kan närma er områden som känns svåra. Kanske ni kan vara hjälpta av att ta er tillbaka till tiden för femton år sedan då ni började glida ifrån varandra. Hur var det då? Vad väckte sjukdomarna hos er? Vilka konsekvenser blev det? Finns det ämnen som ni undvikit att prata om för de kändes för hotfulla? Hur var det att vara partner/närstående till någon som drabbas av sjukdom? Att stå vid sidan av? Hur har livet varit sedan dess?

Utgångspunkten är att det finns ett behov och en längtan efter mer närhet och sex och att du lyfter detta. Under ytan kan det finnas fler omständigheter som ni behöver ta upp och mötas kring för att ta steget vidare till hur närhet och lust skall kunna främjas i er relation. Ofta fungerar det så att allt hänger ihop som en helhet, så börjar man dra i en tråd så reder andra problem ut sig lättare. Sex kan ibland kopplas till prestation, krav och osäkerhet och då är det bra att närma sig frågan på ett mjukt, utforskande sätt och gärna fundera på vilka omständigheter runt omkring som kan ha påverkat att det blivit som det blivit.

Om du får med dig din man och det blir en känsla av att ni båda vill ta er relation till ett nytt läge där ni kan mötas fysiskt och känslomässigt, så har ni tagit första steget. Om det är svårt att nå varandra, komma vidare så finns hjälp att få via familjerådgivning/parterapi.

Vi önskar dig och er lycka till med detta viktiga steg för att få till en bättre samvaro.

Familjerådgivarna

Fråga familjerådgivarna om relationer!

Svenska kyrkans familjerådgivare Mats Ekerbring, Jeanette Vogt och Anna Kling svarar på dina frågor om relationer.

Svenska kyrkans individ- och familjerådgivning

Svenska kyrkans individ- och familjerådgivning i Örebro erbjuder samtalsbehandling med familjer, par och enskilda med fokus på relationer.

Bli medlem!

Välkommen att bli medlem i Svenska kyrkan Örebro pastorat. Det gäller både om du vill bli medlem för första gången eller om du tidigare varit medlem och vill bli det igen.